HOROSCOPE
Votre avenir enfin révélé !
Les astres vous sont-ils favorables?
Toutes les réponses ci-dessous
~~~~BÉLIER~~~~
Ascendant sexy avec la constellation de la raie (manta), cette semaine vous découvrirez que votre mère est en fait votre père.
Ponctualité : Vous allez avoir du retard. Par contre je ne sais pas s'il s'agit de vos menstruations, auquel cas félicitation pour votre futur enfant, ou si ça sera à votre boulot, auquel cas vous êtes viré.
Santé : Votre vie sexuelle est dans une tombe. Oui, il faut en faire le deuil.
~~~~LION~~~~
Vous croquerez la vie à pleines dents aujourd'hui. Vous allez rugir de plaisir, c'est certain. Méfiez-vous des gazelles de Santo Roco.
Globalement tout roule pour vous cette semaine. Petite exception pour les Lions ascendant balance qui verront leur vie ravagée par un tsunami de préservatifs.
Santé : Dites-moi le premier décan qui vous passe par la tête. Ajoutez 4. Divisez par 2 fois votre groupe sanguin, puis retirez 1. C'est la dame de trèfle. J'ai bon ou pas?
~~~~SAGITTAIRE~~~~
L’alcool ne vous permettra pas d’aller mieux physiquement pour vos tournages, mais buvez en quand même, c’est mieux pour la santé de tout le monde.
Santé : Ce mois ci s'annonce bien, Uranus est en alignement avec votre studio, et Pluton en boule de gaïcha avec votre femme. N'oubliez pas le lubrifiant !
~~~~TAUREAU~~~~
Vous allez bien finir par l'avoir cette danseuse ridicule.
Profitez de cette semaine pour vous épiler. C'est la bonne lune !
Santé : C’est pas parce que vous vous ennuyez comme les feuilles sur les arbres qu’il faut bouder les plaisirs de la chair à Tellville. La position de « la bête à deux têtes » convient parfaitement à votre caractère fonceur. Attention cependant, elle comporte certains dangers, alors la prudence s’impose, si vous voulez éviter de subir ensuite par la position du kinésithérapeute.
~~~~VIERGE~~~~
Vous allez pas le rester longtemps. Profitez de l'hiver pour vous faire déniaiser par le Lion.
Bon plan:Si vous avez un copain Capricorne, vous pourrez vous taper sa femme...
Santé : Gare à la chaude pisse et à l’herpès vaginal, on chope des tas de cochonneries sur
les studios de tournage de Los Vengeles.
~~~~CAPRICORNE~~~~
Une semaine de m*****... Votre femme vous quittera pour un autre.
Conseil : Gare à la levrette, les Capricornes, à genoux sur le moquette, ça irrite...
les genoux, je précise.
Santé : Envoyez FUNÉRAILLES, au 81212.
Chance : Vous allez retrouver votre carte vitale.
~~~~GÉMEAUX~~~~
Cette semaine vous attraperez des ampoules aux doigts à force d’aller sur des sites pornographiques, pensez à vider l'historique après chaque utilisation car la zoophilie n'est pas un sujet très abordable en famille.
Santé : Coma, crises d'angoisse, toux sèche et phobie des Nabillas.
Amour : L'être aimé va partir sans crier gare. L'occasion de se taper un cheminot?
~~~~BALANCE~~~~
Vous pesez sans cesse le pour et le contre. Votre entourage pourrait vous le reprocher, surtout les actrices(eurs), qui vous réclament des rapports sexuels depuis 3 semaines. Aujourd'hui les astres vous sont propices. Décidez-vous et suivez votre instinct. Les câlins ne fatiguent pas tant que cela.
Santé : Le 11, vous éternuerez 6 fois de suite. Crise de démence autour du 14.
~~~~VERSEAU~~~~
Aujourd'hui vous prendrez une décision importante. Ou peut-être demain. À moins que vous n'attendiez la semaine prochaine.Ne restez pas tout seul...C'est triste un "versolitaire"....
Santé : Vous êtes hyper actif et cocaïnomane, quoi qu'on en dise; évitez la Zone industrielle de Tellville.
Amour : Uranus est alignée avec votre lune, c'est le bon moment pour tenter de parler belge pendant le coït.
~~~~CANCER~~~~
Vous abordez avec bonheur une journée qui va durer 24 heures. Les astres vous sont favorables : la journée de demain durera également 24 heures.
Carrière : Pensez bien à actualiser votre situation au 3949 ou sur pole-emploi
Amour : Le néant absolu ce mois-ci, à coté de vous un cul de jatte qui bégaie est un Dom Juan.
Santé : Votre créativité est à son paroxysme, mais attention, on ne peut pas tagger de la lave !
~~~~SCORPION~~~~
Insomnies, cauchemars, dépression, échec, solitude; voilà les mots qu’on lit dans votre champ astral hebdomadaire. Sauf lundi entre 10h05 à 10h07 ou vous tournerez un nouveau film X à los Vengeles;
mais vous y attraperez la syphilis ou une MST.
Surprise : Ryan Gosling s'invitera chez vous pour charger son iPhone.
Chance : N'hésitez pas à la provoquer en déféquant sur votre tapis et en marchant dedans avec le pied gauche. Ensuite grattez des tickets de loto, votre obstination paiera.
~~~~POISSON~~~~
La sieste que vous avez prévu cet après-midi se passera à merveille. Vous êtes un signe d'eau. Mettez en dans le Ricard. Et quand vous serez bourré, pensez au Capricorne
Les + : Vous avez de l'argent à jeter par les fenêtres.
les - : Vous n'avez pas de fenêtre.
Santé : Votre vue se dégrade à force de lire de petits textes, faites attention.
Horoscope signé Titanius©
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