73 réponses à ce sujet

[ChrisWood]

Reuhm! Ma contribution... comme qui dirait "politiquement incorrecte"

 

Une adolescente rentre du lycée toute en joie et lâche son sac de cours sur le sol en sautillant vers le salon où son père lit paisiblement son journal, assis dans le canapé.

 

"Papa ! Papa ! Les terminales organisent une super fiesta samedi et tu sais quoi !? Je suis invitéeeeeeeee !!! hiiiiiiiiiiiiii !!! J'peux y aller ? Dis ! J'peux y aller !?"

 

Le père, impassible, lève les yeux par dessus son journal et regarde un instant sa fille :

 

"Mh...? Pas sans condition...

- Laquelle, papa !? Laquelle !? lance la lycéenne prête à tout pour une soirée avec l'élite de la popularité

- Eh bien... réfléchit le père en la déshabillant des yeux ...tu n'as qu'à me faire une pipe et ça ira."

 

La fille change complètement d'attitude, atterrée, outrée, les larmes lui montent alors qu'elle se répète en courant dans sa chambre : "Mon père ! Comment c'est possible !? Me demander ça !"

 

Une petite demie-heure de réflexion plus tard, l'adolescente se ravise en ayant pesé le pour et le contre : "Après tout, ça n'est pas si grave si ça peut me permettre de devenir la plus populaire du lycée..." et retourne voir son père, aussi décidée que résignée.

 

"C'est d'accord... mais alors je peux rester jusque 2h du matin. négocie-t-elle

- Bien..." répond le père en déposant son journal pour qu'elle s'installe

 

Et la jeune fille s'exécute... du moins... quelques courtes minutes. Une étrange grimace de dégoût s'affiche sur son visage qu'elle relève pour demander à son père :

 

"Papa... il y a une odeur et puis... ta... elle a un drôle de goût !"

 

Et le père sourit de toute sa bienveillance paternelle :

 

"Oui, je sais... ton grand frère voulait que je lui prête la voiture"

 

(pardon... pardon pardon pardon )

[Bakufun]

 Un homme a été cambriolé.
 Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
 L'homme demande au policier :
 - Puis-je parler au voleur ?
 - Pour lui dire quoi ?
 - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
 S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! 

[ChrisWood]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin.

A la fin de son sermon, le curé demande :

"Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"

Ce dernier répond :
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent."

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !"

[lokikoli]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !

- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;

- Et mes biceps, de la dynamite; 

- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;

- Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[ChrisWood]

Suite à une terrible tempête de neige alors qu'ils effectuaient une randonnée de haute montagne, un cousin et une cousine ( ) se retrouvent dans un refuge isolé, et doivent partager le même lit.

Au moment d'aller se coucher, la jeune femme observe le corps de son cousin qu'elle trouve plutôt bel homme.

Quelques minutes après qu'ils aient éteint la lumière, un peu excitée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'as qu'à me passer par dessus pendant que je me glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus chaude qu'avant et demande :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je me glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.

Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais tu peux toujours rêver !

[Slyf]

Une vieille dame concourt pour un jeu télévisé.
-Question de culture générale! dit l'animateur. Madame Vlandieu, réfléchissez bien... Pour un million, qu'a dit Eve à Adam, lors de leur première nuit?
La vieille dame cherche, cherche encore, puis secoue la tête...
-Oh là là, c'est dur...

-Bonne réponse!

[Slyf]

Deux courtisanes se croisent dans l'Orient-Expresse, roulant de nuit vers venise.
-Tiens, bonjour ma chérie, dis la première. Où vas-tu comme ça?
-Je vais voir s'il y a de nouvelles tête en queue de train. Et toi?
-Moi? C'est le contraire...

[Manakel]

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

[VlasKaR]

Qu'es-ce que deux canards qui se battent ?

 

Un conf(l)it de canard.

[Dinoboy05]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

[Irphaeus]

Bon ben je me lance pour vous en raconter une ( en espérant qu'elle vous fera rire )

 

 

C'est une jeune fille qui s'adresse a un ami.

 

- Je m'ennui avec ma meilleure amie Océane. En fait je crois que je suis plus évoluée qu'elle !

 

- Mais pourquoi penses tu cela ?

 

- Ben l'autre fois je lui ai dit : allez viens, on va aller tailler des pipes ! Et elle m'a répondu : Ce n'est pas la peine, mon grand père en a déjà toute une collection ...

[capluffy]

je m'excuse d'avance si je blesser une ou plusieur blonde

 

une blonde rentre de l'ecole et dit a sa mere :

"maman, maman aujourd'hui a l'ecole on a appris les lettres les filles de ma classe conaise les lettres jusqu'à e et moi jusqu'à k .C'est normal c'est parceque je suis Blonde "

_La mere "OUI ma fille c'est parceque tu est blonde."

_ La blonde "ON a aussi appris les chiffres les filles de ma classe les save jusqu'à 5 et moi jusqu'à 9. C'est pareceque je suis blonde?"

_La mere "OUI ma fille c'est parceque tu est blonde."

_La blonde "Et les filles de ma clas se elles sont plate et moi on dirai que j'ai des melon dans le T-shirt .C'est parseque je suis blonde ?"

_La mere "non c'est parseque tu a 18 ans"

 

 

 

je sais je sais pauvre blonde

[AdryanRuzlan]

Je vais être sérieux pour une fois et je vais vous faire une devinette.

 

Que s'est il passé en France en l'an 1111 ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse: L'invasion des Huns !

[TommyBunny]

Jimmy sort de chez lui, il marche quelque mètres puis tombe sur son ami bob, ce dernier promène un insecte géant en laisse.

Jimmy : "Waaa bob mais c'est quoi ça ?"

Bob : "Ba je marché puis la un génie est apparu, il m'a dit de faire un vœu, et voilà."

"Si tu veux le voir je crois qu'il est toujours à coté de la poubelle dans la petite rue sombre la bas."

Jimmy :"Ok je vais voir si il est toujours là."

Le génie est toujours là.

Jimmy : "bonjours monsieur le génie, je peux faire un vœu ?"

Le génie : "oui mais tu as le droit à un seul vœu alors choisi bien."

5min plus tard Jimmy retourne voir bob, il traîne un billard derrière lui.

Jimmy : "Hé bob mais il est complètement con ton génie, j'ai souhaiter avoir un milliard et me voilà avec un billard."

Bob : "Parce que t'as vraiment cru que j'ai souhaiter avoir une grosse mite moi." 

[Sweps]

Quand un tigre rencontre une tigresse que lui dit il ? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nous sommes félins pour autre .

[Malouine]

3 chattes (Animaux je précise parce que je vous vois bien venir là) se baladent et arrivent devant un lac avec une inscription Ne pas se baigner, sous peine de sanction immédiate. (Oui les chattes savent lire dans ma blague c'est comme ça).

La première s'avance et dit aux 2 autres : "Ouai Jsuis une thug ! Allez je fou la papatte."

Elle meurt aussitôt et monte au ciel ou elle découvre Saint Bernard (Pas le chien, le Saint). Ce dernier lui dit : "Wouf Tu as désobéi, tu iras 2 semaines en Enfer avant de remonter au Paradis." 

 

Pdt ce temps là, la deuxième chatte s'approche de l'eau et dit bah : "moi je suis carrément plus une thug qu'elle !"

Elle met ses 2 pattes. Idem elle meurt et Saint Bernard lui met 1 mois de pénitence en Enfer.

 

La dernière chatte qui reste toute seule, elle a trop la rage parce que ses 2 potes elles se sont barrés ! Alors elle plonge complètement dans le lac. Et là en montant au ciel, St Bernard lui dit : "Toi tu va morfler ! Jte met 1 an en Enfer !!" 

 

Morale de l'histoire : Plus la chatte est mouillé, plus les saints sont durs (ou sein je sais plus)

[ange]

un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle -ci.

Ils sont tous les deux surpris.L'homme se tourne vers elle et dit:

Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine,je sais que vous me pardonnerez

ce a quoi elle répond:

Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221

 

 

bises and have fun   

Modifié par ange, 20 mars 2016 - 08:21 .

[Sweps]

Une femme énervée dit à son mari :

Change de ton (thon) s'il te plait !

Pourquoi ?! Je suis bien avec toi 

[Kozuke]

Par avance, je m'excuse auprès des amis des bêtes, tout ça tout ça

 

 

C'est dans une clinique vétérinaire, 2 femmes rentrent avec leurs chien respectifs. Les 2 nanas sont juste des créatures de rêves, bref magnifique.

Elles s'installent l'une à côté de l'autre, une avec un caniche nain et l'autre avec un grand danois.

Les 2 chiens côte à côte commence à discuter :

Le danois dit :

" salut le p´tit, tu es là pour quelles raisons ? "

Le caniche répond :

" En fait, hier ma maîtresse faisait le ménage et comme elle est célibataire, elle le fait nue tu vois ... Sauf que la vision de son postérieur quand elle était à 4 pattes pour passer l'aspirateur sous le lit ... Je n'ai pas pu résister et je lui ai sauté dessus ... Du coup, aujourd'hui je me fais castrer ..."

Le danois reprend  :

" Ha moche ça, c'est pas de chance l'ami ..."

Le caniche à son tour demande au danois la raison qui l'a emmené ici alors le danois explique :

" bah un peu comme toi sauf que ma maîtresse sortait de la douche, son corps perlait de quelques gouttes d'eau alors quand elle s'est mise devant le lavabo, voyant la beauté de ses fesses ... Je n'ai pas pu résisté ... J'ai enroulé mes pattes sur sa taille pour la faire tomber et après ... Pas la peine de te faire un croquis "

Le caniche reprend :

" Alors toi aussi, tu es ici pour te faire castrer ..."

Ce à quoi le grand danois répond :

" Ha non, juste ici pour me faire couper les ongles ! "

 

Désoléééééééé

[lokikoli]

Un couple au restaurant discute

- mon amour, j'aimerais savoir, tu as couché avec combien de partenaires avant de me rencontrer?

- Deux. 

- Quoi, seulement deux?!

- Ben oui, il n'est que midi... Quoi? tu voulais dire en tout?