Chef, chef, chef, il y a eu un vol cette nuit au supermarché, on a volé 200 cartouches de cigarettes et 50 kg de carottes !
- Bien, vous avez des suspects ?
- Bah oui, on recherche un lapin qui tousse !
♪ ♫ ♪ Et oui il me reste des carambars
Posté 13 janvier 2015 - 10:48
Chef, chef, chef, il y a eu un vol cette nuit au supermarché, on a volé 200 cartouches de cigarettes et 50 kg de carottes !
- Bien, vous avez des suspects ?
- Bah oui, on recherche un lapin qui tousse !
♪ ♫ ♪ Et oui il me reste des carambars
♥ Pt bout de femme, tout feu, tout flamme ♥
~ 3 bises sur toutes les fesses... ~
Posté 13 janvier 2015 - 22:18
A quel temps sont les verbes suivants : Ils voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux .
Au Préservatif imparfait ^^
Posté 14 janvier 2015 - 09:29
bon aujourd'hui je suis en mode .. humour noir
Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Bonne journée
Posté 19 janvier 2015 - 01:31
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Posté 19 janvier 2015 - 04:01
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
Le culte en feu
Posté 19 janvier 2015 - 17:27
Que fait une fraise sur un cheval ?
tagada tagada
Ok je sors ...
♥ Pt bout de femme, tout feu, tout flamme ♥
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Posté 20 janvier 2015 - 00:40
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervuré avec lubrifiant. Dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Et il continue...
- Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.
- Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air, si vous voyez ce que je veux dire; en faisant un clin d'oeil au pharmacien.
- Ça va chauffer toute la nuit ! Continue-t-il d'un sourire jusqu'aux oreilles ...Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper son amie le voyant si calme et si réservé, se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
Le culte en feu
Posté 25 janvier 2015 - 23:04
C'est une poule qui cause à sa copine :
-houlala, j'ai mal au cul...
-oui mais aussi, quand je te dis de sauter du coq à l'âne s'est au sens figurer !
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Posté 26 janvier 2015 - 21:37
Il ne faut jamais dire a un zoophile que l'on a un chat dans la gorge.....
Posté 27 janvier 2015 - 18:42
Un couple dans leur jardin en train de faire un barbecue :
Le mari à sa femme: - hé c'est marrant, ton cul à la même taille que le barbecue !
Sa femme vexée ne répond pas...
Le soir au lit, il commence à chauffer sa femme,
celle-ci lui rétorque : - Laisse tomber, on ne va pas chauffer le barbecue pour une si petite merguez... :lol:
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Posté 04 février 2015 - 18:26
La maîtresse de maison demande à sa femme de ménage :
- Mon perroquet a disparu durant mon absence, vous n'avez rien vu d'étrange ?
- Non madame.... A part le chat qui parle maintenant...
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Posté 05 février 2015 - 00:36
Vous voulez entendre une blague zoophile?
Un homme rentre dans un bar .
NATHLAMOUMOUNE ------- FR2
Posté 08 février 2015 - 18:50
Un mec rentre dans un café...*plouf*
PS : Je suis à la recherche d'une corde.
«Si tu ne peux pas être le crayon qui écrit le bonheur, soit la gomme qui efface la tristesse»
Profil MSN, #LesVraisSavent
A commencé à vendre son corps le 7 février 2015.
Posté 10 février 2015 - 00:21
Comment appelle t-on un chien sans pattes ???
On l'appelle pas, on va le chercher !
:lol: :lol:
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Posté 10 février 2015 - 16:33
Le culte en feu
Posté 10 février 2015 - 17:18
Quelle différence y a t-il entre une boule pour sapin de noël et les boules d'un curé ?
Dans les 2 cas elles servent de décoration !
:lol:
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Posté 12 février 2015 - 11:46
petite devinette
qu'est ce qui pese 150kg le matin
300kg le midi
3kg le soir
c'est une femme
l'agriculteur se leve et dit tu vas te lever grosse truie
le midi il lui dit tu vas me faire a manger grosse vache
le soir il lui dit tu viens mon pti lapin
Posté 12 février 2015 - 13:18
Pas mal x)
Un homme gagne au loto :
«-Chérie ! Chérie ! J'ai gagné au loto ! Prends toutes tes affaires, je vais réaliser ton rêve de grands voyages !
-D'accord mais je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
-Prends tout, tu te casses !»
M'voila petite blague de mon prof de math...
PS : Sisi on travail...des fois...
«Si tu ne peux pas être le crayon qui écrit le bonheur, soit la gomme qui efface la tristesse»
Profil MSN, #LesVraisSavent
A commencé à vendre son corps le 7 février 2015.
Posté 14 février 2015 - 10:26
Une femme se regarde nue dans la glace et dit à son mari :
- Je suis horrible chéri, grosse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Ha bah tu as une bonne vue au moins !"
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Posté 22 février 2015 - 16:52
Comme c'est bientôt Pâques...
Elle me fait toujours rire...
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